Devagar para não machucar o coração

O destino tem o dom de me pregar peças.
Eu não disse que não queria ficar com ninguém além "dele" no momento?
Como é que esse senhor implacável vem e me prova o contrário?
Esse outro alguém que surgiu não se sabe de onde e que, na verdade, sempre esteve ali, apenas não conseguia transpassar a barreira que impus entre nós dois.
Não sei se é a espontaneidade própria da idade ou se o jeito meigo de ser e lidar comigo.
O que sei é que ele rachou a redoma e se aproximou de mim.
Acabou se tornando o primeiro com quem fiquei numa balada e lidei com isso melhor do que imaginei que lidaria.
Acho que nem todos conseguem lidar com esse meu jeito tímida de ser, ele vem com jeitinho e aquele sorriso de quem não está fazendo nada demais e afinal não está mesmo.
Falar que eu consigo ficar com quem eu não conheço ainda não dá e acredito que nunca dará, mas pelo menos agora posso ter com um amigo alguns bons momentos, sem grandes expectativas e realmente... puxa... ah...
Que coisa boa é ser tratada com carinho e ser mais que uma pegada numa balada.

Quando o destino ri de mim

Acho que o destino decididamente resolveu brincar comigo nessa semana.
Resolveu mostrar que não sou senhora da minha vida como pensei que fosse.
Ele me deu um chacoalhão que até agora abala as minhas estruturas.
Se me dissessem que estaria na expectativa que estou há uma semana atrás, eu riria.
Tudo mudou de repente.
Seguiu um rumo completamente inesperado.
Todas as barreiras excelentemente construídas em volta do meu coração ruíram e eu o vi se aproximar sem entender o que estava acontecendo.
"Eu sei o que quero."
Isso já não me parece tão certo.
Talvez eu não saiba de nada.
Barreiras, redomas, escudos.
Tudo foi repentinamente arrancado de mim e nem tive tempo de me esconder.
Ele me atingiu antes que eu levantasse novamente a guarda.
Ele me olhou nos olhos, disse meu nome e me fez ver algo que nunca vi: alguém realmente disposto a olhar para dentro de mim.
É provável que ele não saiba direito onde esteja se metendo e depois de amanhã fuja para bem longe.
O que eu posso dizer é que estranhamente não tenho medo.
Amanhã é só mais um dia.
Um dia que está me marcando mais do que deveria, mas ainda assim será apenas mais um dia.
Sem grandes expectativas.
Tentando fazer aquilo que tanto aconselham para mim: "Viver o momento."
Não vou mentir, no fundo, espero e quero muito que o momento dure, mesmo que ele não seja o "ele" que eu sempre esperei.

Outro pedacinho de cristal

Não sei por que, mas tem um lado meu que desperta um instinto protetor nas pessoas.
Acho que é justamente a redoma em que fui criada e a minha aparente fragilidade.
Apesar de todos que realmente me conhecem saberem que sei me defender muito bem.
Eu acho que já usei a frase "não sou de açucar" milhões de vezes.
Um amigo uma vez me disse que eu aparentava ter a fragilidade de um cristal mas era forte como um diamante bruto que passava por uma dura lapidação. Achei isso tão lindo.
Entendo o medo daqueles que gostam de mim pelo meu jeito de ser.
Eu confio demais, tenho fé demais nas pessoas.
O pior é que todo mundo me diz para não confiar em ninguém, mas não consigo evitar.
Sempre dou a chance com a certeza de que no fim quem perde é quem desperdiça a confiança que depositei nele.
Acredito que numa relação ganha aquele que mais se doa a ela.
Seja qualquer tipo de relação.
Irmãos, pais, namorados, amigos.
Eu me entrego de corpo e alma.
Sou a pessoa mais transparente que eu conheço, fato severamente repreendido pelos que acham que devem me proteger.
A minha sinceridade não envolve dizer que uma amiga está acima do peso ou coisas que só magoariam quem já não está bem, é diferente, sou transparente comigo mesma, com os meus sentimentos em relação a tudo e todos.
Isso me deixa vulnerável.
Exposta a quem quiser me atingir.
Não me importa.
No fim, outro traço recentemente desenvolvido pela minha personalidade é ser quem realmente sou sem me importar em ser o que os outros querem de mim.
Já fui quem eles queriam por muitos anos.
Agora é hora de descobrir e me aceitar como sou.
Como eu costumo dizer: "Espatifei completamente a minha redoma, agora é hora de colar os pedaços de mim que quebrei no percurso."

O tempo

Espero que o tempo passe logo.
É o único que resolverá toda essa questão.
O tempo pode fazer com que eu te esqueça e isso seria bom.
O tempo pode fazer com que você me ame como eu te amo e isso seria bom.
O tempo pode fazer com que eu te olhe com outros olhos e isso seria bom.
O tempo pode fazer com que você me olhe com outros olhos e isso seria bom.
O tempo pode fazer meu coração parar de bater por você e isso seria bom.
O tempo pode fazer seu coração bater por mim e isso seria bom.
Eu só espero que o tempo passe da mesma forma para nós dois.
Só espero que tudo acabe da melhor forma porque me ocorreu agora que o tempo pode ser cruel e pode fazer acontecer exatamente no mesmo momento fatos opostos.
O tempo pode fazer com que eu te esqueça e pode fazer com que você se lembre de mim de uma forma que não quer lembrar, da forma que eu lembro de você hoje.
Se o tempo for cruel nós vamos passar a vida nos desencontrando.
E eu não aguento mais me desencontrar de você...

“Eu quero que você olhe para mim e veja a pessoa que você sempre conheceu e perceba que o que temos é tão mais incrível do que uma mera e passageira atração física…”

Um dia devolverei

Não consigo compreender o bem que você me faz.
Toda a certeza e fé que você tem depositada em mim.
Não sei se é o jeito como você diz que tem certeza de que eu resolverei o problema ou se é o modo como diz "eu sabia que conseguiria".
Alguma coisa que vem de você faz com que eu me sinta feliz.
É estranho isso porque não consigo ter você como eu gostaria de ter, mas a sua presença na minha vida é motivo suficiente para eu sorrir sozinha no metrô enquanto escuto a música que me lembra de você.
Você tem o dom de me fazer bem.
Sua simples presença me acalma.
O som da sua voz fica guardado em mim e vem a minha mente sempre que preciso da sua força.
Toda vez que eu preciso é só fechar os olhos que meu coração te escuta dizer: "Anjo..."
Você me faz tão bem e nem ao menos se dá conta disso.
Hoje, enquanto eu sorria sozinha naquele vagão cheio de pessoas voltando para suas casas, lembrei dos seus olhos tristes e decidi que mais cedo ou mais tarde te farei tão feliz quanto você me faz.
Acabei de sorrir sozinha consciente de que te faço bem.
Mas queria poder entrar aí dentro, tirar tudo o que te aflige e te fazer feliz como eu sei que você merece.
Um dia eu o farei.

"Pega mas não se apega"

Sou uma garota à moda antiga.
Acho isso horrível, mas sou mesmo.
Não consigo mudar.
Não consigo sair para a balada, ficar "alta" e cair no pega mas não se apega.
Não dá para mim.
Fui comprometida num relacionamento falido durante muito tempo e mesmo depois de completamente solteira, logo me vi apaixonada pelo meu melhor amigo e não conseguindo de jeito nenhum ser a garota baladeira que agora esperavam de mim.
Minhas amigas dizem que saem pela noite e ficam com dois ou três, que no carnaval ficaram com mais de trinta em poucos dias e eu fico abismada. Não por pensar mal delas, muito pelo contrário, mas por elas fazerem parecer tão fácil e eu não simplesmente não conseguir.
Sou um poço de timidez, fato que agrava ainda mais a situação.
Um amigo diz que vai me embebedar e me jogar num "pancadão" para ver o que acontece.
O pior foi a minha cara ao perguntar para ele o que era pancadão. rsrs
Também não sabia o que era micareta, festa do pijama, festa do cachorro louco. kkk
E continuo sem ter feito nenhuma dessas coisas.
Costumo brincar que preciso de consultoria urgente.
Minhas amigas respondem brincando que farão uma apostila e um amigo diz que me dará aulas práticas.
Sinceramente?
Não sei como lidar com esse mundo doido.
Não sou nada como as outras garotas e parece que hoje os caras querem esse tipo de garota que não consigo ser.
Eu juro que tento, mas não consigo.
Não sei ir para a balada e ficar com mais de três, não fico nem com um.
É estranho sair beijando quem eu nunca conheci antes.
É horrível não saber as músicas que ele gosta, o que faz nas horas vagas, se é ou não um cara legal.
Isso não significa que eu vá me casar com o primeiro que me beijar, mas também não dá para ser essa coisa tão fria, apesar de parecer quente. É distante.
De repente você pode beijar o cara que seria perfeito para você e sair beijando o próximo sem nunca mais ouvir falar do outro. Ou pode beijar um cara que é completamente oposto do tipo de pessoa com quem você conversaria.
Ah... Meu melhor amigo diz que eu complico demais as coisas, que me apego demais as pessoas, que deveria sair só para curtir.
Eu acho que complico um pouco sim.
É que não vejo graça em sair beijando vários por aí se eu já sei exatamente quem eu gostaria de beijar.
Muitos pensam que eu não sei o que é aproveitar a vida que eu deveria sair beijando sapos até encontrar meu príncipe.
Não acredito nisso não, mesmo porque eu não acredito em príncipe encantado. Quem eu quero é um sapo mesmo, um sapo específico, mas ainda assim um sapo.
Fazer o que?
Eu prefiro uma longa conversa, rir e fazer rir, contar momentos do meu dia, ouvir o dia dele, brigar também porque eu sou difícil de se lidar, se entender depois porque no fim ele me conhece bem demais e sabe sou desse jeitinho mesmo.
Prefiro tudo isso, a intimidade enorme que tem entre a gente mesmo que eu, infelizmente, talvez nunca o beije, do que sair por aí tendo a tola intimidade com um total estranho.
Como disse no início, sou uma garota à moda antiga.
Quero mais que a pegação da balada. Isso não combina comigo.
Quero o carinho, a troca de olhares quando só vocês entendem a situação, quero o abraço apertado quando se está carente sem a chance de rolar a mão boba(ela tem a sua hora e não é quando você está parecendo a gata borralheira com a maquiagem toda perdida no meio das lágrimas). Quero a cumplicidade de reconhecer na outra pessoa um porto seguro, mesmo que você nem precise de um, que seja autosuficiente e blá blá blá, mas quer saber que ainda que não precise dele para resolver os seus problemas, ele estará lá e te garantirá que tudo terminará bem.
Quero a pegação da balada também, mas ciente de que a balada pode ser qualquer lugar e qualquer hora, mas ele... Ah... ele só pode ser um e não adiante discordar, a praga do seu coração é teimoso e decidido.

Ah... Talvez um dia alguém entenda esse meu jeito maluco de ser.
Se tudo sair como eu pretendo, ele vai entender.
O único problema é que o danado é tão teimoso quanto eu.

A metade da minha alma

Às vezes me pego pensando no que não gostaria de pensar.
Parece ser inevitável ser uma pessoa em constante sofrimento.
Não sei. Talvez eu ainda não saiba lidar direito com meus sentimentos.
Ou talvez eu realmente tenha uma certa tendência ao drama.
Tem horas que não consigo evitar a solidão que sinto e não consigo explicar o buraco que me puxa para baixo.
Na maior parte do tempo sou feliz, ou finjo que vou. Vai saber.
Eu rio, brinco, canto, danço.
Eu choro, me entristeço, fujo, me escondo.
Tenho tentado encontrar a mim mesma.
Quero saber que eu sou.
Mas não tem sido fácil.
Pode ser pelo fato de ter sido durante toda a minha vida aquilo que quiseram para mim e agora que posso ser eu mesma, não sei quem sou de verdade.
Como diz meu irmãozinho, essa busca interminante pelo nosso "eu" nos impede de realmente "ser".
É próvavel que ele seja a única pessoa no mundo que saiba exatamente o que eu sinto porque ele sente o mesmo.
Somos almas partidas que cairam em cada canto do mundo.
Começo a pensar que passamos tempo demais sentindo e pouco tendo vivendo.
Viver nos assusta um pouco.
A nossa transparência é a nossa faca de dois gumes, não é?
Nos expõe para o bem e para o mau.
Nossos corações são dois seres a parte de nós.
Eles seguem um rumo próprio e não têm o costume de nos avisar se queríamos ir naquela direção.
Seguiremos assim, não sabendo por quanto tempo, nem o caminho.
Caindo e levantando.
Sabendo apenas que um estará ali para segurar a mão do outro.

E que, inevitavelmente, num futuro talvez não muito distante, tudo ficará bem.

"Eu quero te contar um segredo"

"Eu quero te contar um segredo:
Não sou quem pensa que sou.
Meu disfarce e tão sutil que não sei como você ainda não viu.
Sou a garota dos seus sonhos dirfarçada na sua melhor amiga.
Às vezes quero arrancar essa máscara como fiz no baile de primavera, mas não posso porque você teria medo e fugiria de novo.
Então eu resolvi que é melhor viver com a mentira a expor a minha verdade.
Meu pai disse que há dois tipos de garotas: aquelas que você esquece e aquelas que você
cativa.
Espero ser a última.
Eu posso não ser a sua amada hoje, mas eu vou libera-lo agora, esperando que um dia volte pra mim porque acho que vale a pena esperar."

A linha tênue entre o amor e a amizade

Nem sempre conseguimos ter com alguém uma amizade sincera.
Onde tudo pode ser dito porque será ouvido sem julgamentos.
Uma amizade que te liberta.
Você pode ser exatamente quem você é e não será recriminada por isso.
Poderá conversar durante horas sobre os mais diversos assuntos. Poderá dizer os maiores absurdos que ele apenas rirá e entenderá. Poderá ficar em silêncio apenas sabendo que a outra pessoa está ali, ainda que esse "ali" seja uma distância relativamente grande e o silêncio se dê entre uma conversa no celular.
A verdadeira amizade se dá ao acaso.
Algo desperta a sua atenção no outro e você não consegue deixar de se aproximar.
Você percebe que tem muito em comum e em muito são diferentes também, mas isso não importa, você o aceita, ele a aceita, mesmo que a chame de doida, às vezes.
O melhor amigo é aquele que não pediu para ser seu melhor amigo, nem mesmo entende por que ele é tão importante na sua vida, mas está sempre lá. Se você precisar e mesmo se nem estiver realmente precisando, mas achar que está, ele virá e segurará sua mão, ainda que virtualmente.
Ele estará do seu lado quando o mundo parecer desabar, quando você estiver chorando e tudo caindo sobre você. Ele apenas dirá: "Agora aproveita que está no fundo do poço e bate com os dois pés no chão, toma impulso e sobe com tudo." Ou ainda, dirá que não é bom com palavras(ele é modesto) mas que tem uma frase perfeita de uma série que vocês gostam que resume o que ele quer dizer para você: "Whatever you decide, I will be here for you." E isso é tudo o que você precisa saber para se sentir bem.
Você sabe que ama seu melhor amigo e que ele te ama também. Isso é simples.
Você só não está preparada para esse amor começar a mudar.
E ele não te avisa disso. Não dá sinal de que estava atravessando a linha tênue que o separa da amizade.
Você apenas começa a perceber que não está gostando muito de ouvir seu melhor amigo falar de outras garotas, coisa que ele sempre fez e você sempre incentivou.
Percebe que dói pensar no homem que ele é com outra pessoa.
Começa a ter medo de que a qualquer momento perca seu melhor amigo porque é óbvio que você não é a única que vê que ele é especial e não é como os outros caras.
Você percebe que o ama de um modo que não deveria amar, que isso talvez o afaste de você e que você não está mais conseguindo esconder.
Num dia, você cria coragem e conta a ele.
O que ele faz?
Ele te chama de doida, diz que você está carente, que não gosta dele do jeito que pensa, que só gosta da companhia dele, afinal, segundo ele, você merece coisa muito melhor.
Em meio ao choque, já que você esperava de tudo, menos de que não teriam chance de ficar juntos por ele ser "menos" do que você.
Sua vontade é de o fazer entender de qualquer jeito que ele é o melhor para você, mas não adianta. Ele insiste que não é, que nunca será, que não está a sua altura.
De repente você se torna a princesa intocável.
Ele te ama sim, não como irmã, mas também não do jeito que você quer ou precisa.
Ele é o homem ideal para você, mas não acredita nisso.
O que mais complica tudo é que você não consegue esquecer o que sente por ele.
Não tem como se afastar e deixar para trás.
Você até tenta sair com outros homens, mas sempre termina o dia pensando nele.
Você o ama e sabe que esse assunto é difícil para ele, então você o guarda para si e escreve sobre isso.
Como ele disse, "isso é carência e deve passar", mas os meses passam e o sentimento fica.
Você segue com a sua vida ou finge seguir.
Ele é o seu melhor amigo.
Ele é parte de você. Sempre vai ser.
Isso, nada vai mudar.

Conto de fadas

Por que a vida tinha que ser tão confusa?
Como eu fui parar no meio de duas estradas sem perceber para onde estava indo?
Aqui estou, olhando de um lado para o outro, decidindo que caminho seguir.
Qual será o mais seguro?
Qual irá me magoar menos?
Qual irá me levar para onde eu sempre quis chegar?
Acho que nunca encontrei o caminho certo.
Um belo dia, triste por estar sempre sozinha, segui, sem perceber, pelo caminho que me levou a um certo alguém. Fui feliz por um tempo. Pedindo tão pouco e oferecendo tanto. Acho que é natural para quem nunca teve nada.
Seguindo por esse caminho, caí e me machuquei; o coração quase desistindo de bater.
Ferida, me arrastei até a intersecção e ali fui socorrida.
Um outro alguém cuidou de mim...
Ele, aos pouquinhos, sem muita pretensão, cuidou de cada ferida minha. Foi meu ombro, meu riso, minhas lágrimas, meu coração. Ele me fazia sorrir quando eu era incapaz disso.
Era decididamente um bom caminho.
Mas esse novo alguém só queria cuidar de mim. Sua maior preocupação era se eu ficaria bem. E de preocupação em preocupação, ele entrou no meu coração e uma guerra começou.
Um coração não pode ser habitado por dois alguéns.
Um que não sabe se quer estar ali e outro que não se acha digno de estar nele.
Dois que não podem ocupar o mesmo lugar.
Dois que não tem a mesma afeição.
Eu morreria por qualquer um deles.
Mas só um tem o poder de me fazer desistir do outro.
Só um tem o direito de me pedir para mandar o outro embora do meu coração.
Eu já tentei sozinha.
Eu o mandei embora, mas ele sempre volta.
E ele não sabe o que quer.
Não me quer com outro, mas não diz se me quer.
O outro diz que não pode me querer, que não é nada para me querer, como se eu fosse uma princesa intocável e incapaz de olhar para ele.
Isso tudo me confunde e me amedronta.
Sei que se demorar um alguém irá embora por conta própria, para se proteger e de certa forma me proteger.
Eu luto comigo diariamente.
Um deles tem uma certa preferência pelo meu coração e é o único capaz de vencer o outro. Só que esse alguém é justamente o alguém que não se acha merecedor de mim.
Minha maior dúvida atualmente: o príncipe vai finalmente virar um sapo ou o sapo irá vencer e mostrar que sempre foi o príncipe?
O final feliz nem sempre é tão claro como nos contos de fadas.

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Escrevi este texto em 28/03/08.
Um Anjinho lindo me perguntou se poderia postar no blog dele e eu concordei.
Agora, resolvi trazê-lo para cá também.

Respondendo a prováveis perguntas:
Sim. Meu coração escolheu um deles.
Não. Não fiquei com ele.

Vai entender...

Amor, estranho amor

Existe isso que chamam de amor?
É real ou apenas uma reação química?
Tenho tentado entender esse sentimento que tão pouco experimentei.
Conheço o amor fraterno, materno, mas e os outros?
Ou melhor, e o outro?
E aquele que tanto queria entender e encontrar?
Ah... Às vezes, acredito no que algumas pessoas me disseram. Sou uma sonhadora. Idealizo demais. Espero demais.
Se me dizem que o que sinto é apenas carência, como poderei ter certeza de que não é?
Amar é você gostar tanto de uma pessoa que abriria mão se isso o deixasse feliz?
É sentir uma alegria boba ao receber um sms sem motivo? É se preocupar se ele saiu sem blusa e o tempo virou? É pensar em se manter distante para não pressionar, mesmo querendo estar perto? É sentir um frio na barriga ao ouvir a voz dele dizendo seu nome? É querer vê-lo bem mesmo que não seja com você? É ter certeza de que ele é a pessoa certa e mesmo que seja a errada, você o quer do mesmo jeito?
Se isso tudo for apenas sinal de carência, tudo bem, mas se não for eu estou perdida.

Múltiplas identidades

Temos que aprender a viver com aquilo que temos em mão ou lutar para alcançar o mundo que julgamos merecer?
Meu início de liberdade se deu justamente nesse louco mundo virtual.
Foi onde comecei a aprender que ser quem eu era e mostrar isso não era errado como me foi dito desde pequena.
O mundo virtual é complicado.
Nunca sabemos o que vamos encontrar atrás de cada máscara.
Quantos são realmente sinceros com você e quantos riem do outro lado do pc da sua tola inocência.
Não sou boa em julgar as pessoas. Parto do princípio de que todas são boas e sabemos que não são, não é mesmo?
De certa forma o que aprendi aqui me preparou para enfrentar o mundo real e me tornou uma pessoa muito diferente de quem eu era.
Ironicamente, a inocência permanece.
É claro que uma parte se foi, mas em essência ela continua aqui.

Pedaços de mim

Sempre foi fácil me expressar através da escrita.
As palavras sempre tiveram uma facilidade incrível para escapar de mim e fugir para o papel, ou nesse caso, elas passam por meus dedos, atingem o teclado e revelam o "eu" mais escondido que tenho.
Estou longe de ser uma pessoa simples.
Uma redoma foi-me imposta há muitos anos e, hoje, apesar de ter rompido as barreiras necessárias para tentar viver, tenho medo e me pego tentando colar os pedacinhos de cristal que ficaram pelo chão para tentar entender quem realmente sou eu.
Espero um dia conseguir.